Spørgsmål:

Hej, jeg er en pige på 15 år, og jeg oplever seksuelle problemer med min kæreste. Min kæreste og jeg har været sammen i 1,5 år. Jeg har før haft mange sexpartnere, mens min kæreste kun har været sammen med mig. Han er smadder sød, men jeg når sjældent klimaks når vi har sex, og har ofte svært ved at skjule skuffelsen i mit ansigt efter. Jeg er træt af at gøre min kæreste ked af det, og få ham til at føle at han ikke er nok for mig. MEN jeg er også træt af ikke at blive tilfredsstillet når vi har sex. Jeg er træt af at det forventes at jeg kan gå fra 100 til 0 når han kommer, og jeg er kommet frem til, at det rent faktisk virkelig er et problem for mig. Jeg har en ret høj limbido sammenlignet med min kæreste, derfor tager jeg ofte mig selv i at blive jaloux eller hade ham en smule, når han nyder det mere end mig. Jeg ved godt at det er en forfærdelig tanke, men for mig betyder et godt sexliv meget. Heldigvis er min kæreste ikke overdrevent usikker, og anderkender at det er et problem, lytter til ting jeg foreslår at han kan gøre, og forsøger at udøve dem så godt han nu kan. Alligevel er det som om jeg ikke rigtig kan komme. En den af problemet ligger måske i et pres han føler. Han vil rigtig gerne kunne få mig til at komme - selv. Mit spørgsmål til jer og måske også lidt mig selv er altså: Hvordan skal jeg tackle denne her situation, og kan jeg se mig selv i et langvarigt forhold med en som ikke tilfredsstiller mig seksuelt? Er jeg led, når jeg er skuffet over hans orgasmer? Og hvordan kan jeg løse dette problem med SAMMEN med min kæreste?

Svar:

Hej med dig,

Tusind tak for dit spørgsmål.

Du sætter ord på mange tanker og oplevelser, som vi ved, at mange andre kan spejle sig i. Det kan give anledning til mange tanker og frustrationer når man ikke har det sexliv man ønsker sig. Det lyder også som om du/I har prøvet mange ting og har virkelig mange gode refleksioner omkring situationen.

Du spørger os om, hvordan du skal tackle den her situation sammen med din kæreste. Vi håber, at dette brev kan give lidt nuancer, handlemuligheder og, forhåbentlig, lidt omsorg for dig selv og jeres situation.

Vi har lidt lyst til at spørge dig ind til hvad du lægger i det her med at blive tilfredsstillet seksuelt. I dit brev lyder det lidt på os, som om, at du sætter lighedstegn mellem orgasme og seksuel tilfredsstillelse. Og ja, en orgasme er for mange et forløsende klimaks under sex. Og orgasmen bliver ofte dét vi strukturerer sex omkring. Men det kan også ofte komme til at blive succeskriteriet for god sex. For nogle kan presset føles mindre hvis man forsøger at tage fokus lidt væk fra orgasmen og fokusere på alle de andre ting der føles godt. 

En anden ting, som vi får lyst til at skrive er, at nå til en orgasme handler ikke kun om ens sexpartners ”teknik” – det handler også om at slappe af og mærke efter i kroppen. At opnå en orgasme handler altså ikke kun om det fysiske, men er også enormt påvirket af det mentale. Og hvis I føler det her pres over at du skal få en orgasme, så kan det have den modsatte effekt på situationen: at man er for meget i hovedet og gøre det sværere at være tilstede i kroppen.

Nu skriver du ikke hvilke former for sex I har. Der er mange personer med vagina som har svært ved at opnå orgasme ved penetration og skal have stimuleret klitoris i stedet for at nå til en orgasme. Vi får også lyst til at spørge dig om hvorvidt du onanerer og selv kan nå til en orgasme. Hvis ja, kunne det være, at I skulle undersøge, hvordan det var, hvis du fik dig selv til at komme under sex sammen? Måske kunne det tage lidt pres væk fra din kæreste? Og være en måde hvor I kunne tænke anderledes om dét at opnå en orgasme - at der også kan være noget virkelig dejligt og intimt i selv at røre ved sig selv mens ens partner er tilstede og tilfredsstiller én på anden vis.

Du spørger os om, hvorvidt du kan blive sammen med én der ikke tilfredsstiller dig seksuelt. Det er svært for os at svare på. At være i en romantisk og seksuel relation med et andet menneske kan kræve, at man går på kompromis med en række ting – og så er det op til én hvornår man føler, at man strækker sig for langt for relationen.Det lyder på os som om I har et godt fundament i jeres relation for at kommunikere om jeres seksuelle liv og vi synes det lyder som om, at  I er godt på vej. 

Som du nok kan høre på vores svar, har vi også mange spørgsmål, som vi kunne være interesserede i at tale med dig om for at kunne give dig den bedst mulige rådgivning. Vi håber derfor, at du kunne have mod på at kontakte os igen, enten på chat eller telefon 70202266. Vi har åbent alle hverdage fra klokken 15-19. 

Mange hilsner, 
Sexlinien, xx17