seksuel lavalder

Spørgsmål:

Hej, jeg er en mand på 22 år. Det er så småt gået op for mig, at jeg nok er blevet udsat for sexchikane, og jeg ved ikke rigtig, hvad jeg skal gøre. I 2022 besøgte jeg en veninde, fordi jeg havde det rigtig skidt mentalt. Jeg havde længe følt, at jeg var ved at miste forbindelsen til hende og vores fælles veninde, så jeg spurgte, om jeg måtte komme forbi. Det måtte jeg godt. Så vi spiste pizza, drak lidt og snakkede. Jeg er en meget følsom person og har derforuden også autisme, så jeg var meget sårbar og havde brug for at blivet trøstet lidt. Vi hyggede os og aftenen gik fint. Da vi vågnede viste hun mig et af hendes nøgenbilleder og tog tøjet af foran mig, fordi: "nu havde jeg jo allerede set det." Det gjorde mig virkelig ubehagelig tilpas. Jeg frøs bare og nikkede. Jeg havde på en måde et løst forhold med vores fælles veninde, så jeg ville ikke ødelægge det, ved også at have sex med hende hér. Jeg vidste ikke engang om hun flirtede. Hun havde altid joket om, at hun var bange for, at jeg var lun på hende, så denne adfærd forvirrede mig virkelig meget. Jeg har svært ved at læse signaler, så jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle tage det. Jeg fik det bare skidt. Det føltes som om hun drillede mig. Som om hun ville se, om jeg virkelig var så meget "i kontrol", at jeg kunne modstå at hoppe på hende. Eller også var jeg bare så dybt i the friendzone, at hun følte, at hun kunne tillade sig at gøre sådan noget overfor mig. Jeg følte mig som en huskat, man onanerer foran. Det var bare virkelig gustent. Jeg har nu ingen kontakt til nogen af pigerne, fordi de behandlede mig rigtig dårligt, og det er nok sikkert at sige, at de ikke kan lide mig længere. Jeg fortalte om den her hændelse til min nye kæreste et stykke tid efter, og hun blev virkelig forarget. Det var først dér, at det gik op for mig, at det måske ikke var okay. Jeg følte nærmest en sten i maven bagefter og fik det rigtig skidt. Jeg har det også skidt, når jeg skriver om det nu. Jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg ved, at det er forkert at sige, men jeg føler mig som en taber. Jeg føler mig ikke som en mand. Jeg føler ikke, at jeg har lov til at være en del af den her samtale. Som om jeg infiltrerer et pige-rum. At sådan noget her, ikke sker for en mand. Enhver anden dreng havde nok bare tage det som flirt og haft sex med hende, men det havde jeg ikke lyst til. Jeg ville bare have omsorg, og jeg føler at hun spyttede på vores venskab. Jeg har ingen udover min kæreste at snakke med det om, og jeg føler, at folk bare ville grine af mig eller kalde mig en taber, eller ikke forstå mig. Jeg har søgt på sexchikane, men det handler alt sammen om kvinder og arbejdspladser. Jeg føler ikke, at der er nogen, der har oplevet det samme som mig. Det har virkelig påvirket mig. Vores fælles veninde udnyttede mig også følelsesmæssigt og seksuelt. Hun ignorerede mig det meste af tiden og kom kun forbi, når hun ville trøstes og holdes om og have sex. Og de her piger er rigtig feministiske og progressive, men de behandlede mig stadig på den måde. Så jeg føler mig bare alene. Jeg stoler ikke på mennesker længere. Jeg føler, at piger ville grine af mig eller kalde mig dum, og at drenge ville kalde mig en taber. Hvad gør man, når man har oplevet sådan noget her som dreng?

Svar:

Kære dig.

Tak for dit spørgsmål og for dit meget velreflekterede skriv.

Det er nogle gange en udfordring med brevkassen, at komme hele vejen rundt. Du skriver mange ting her, som vi gerne vil hjælpe dig med. Her kan telefonen være en god mulighed, hvis du skulle have lyst og mod på yderligere rådgivning. Hvis ikke – får du selvfølgelig et svar på dit brevkassesvar her:

Vi kan godt høre, at du har det rigtig ubehageligt med det, der er sket. Og det giver god mening, for dine grænser er blevet overskredet.
For det første skal man sikre sig, at personen man er sammen med, har lyst til at se et nøgenbillede, inden man viser det. Og det gjorde din veninde ikke. Det er ikke en beslutning man kan tage på en andens vegne. Hun har ikke sikret sig samtykke. 
Derudover er det også god stil, at tjekke ind, inden man smider tøjet foran en person, som man ikke har en intim relation med. Netop fordi andres nøgenhed ikke er noget, alle har det afslappet eller ok med. Og det er helt ok, at du har det sådan. Det er der mange, der har. Din reaktion er normal og legal. Det er ikke noget galt med dig. Tvært imod så mærker du dine grænser. Og de blev overskredet. Din veninde har på ingen måder sikret sig, at du var ok med det der skete. Og det er virkelig ærgerligt.

Det lyder til at relationen til de her piger, har givet dig nogle dårlige oplevelser. Og det er trist at høre, at du føler, at du ikke kan stole på mennesker længere på grund af dem. Det er svært og sorgfuldt, når man oplever at få et andet syn på en relation, som man har haft. I det her tilfælde, skriver du, at du føler dig udnyttet. Øv.

Du skriver, at du ikke føler mig dig en mand, og ikke er berettiget en plads i den her samtale. Det tænker vi, må være en svær følelse at sidde med. Men det har du. Sandheden er, at mænd også udsættes for grænseoverskridelser. Det gør alle slags mennesker. Men en ekstra udfordring, som mand, kan netop være det, som du beskriver: skam over ikke at være en ”rigtig mand” og en følelse af, at man har en stemme. Men det har du. Og du bruger den faktisk nu.
Der hersker fortsat en norm omkring, at mænd altid er klar på sex, og synes, at det er optur, hvis en kvinde melder sig på banen eller smider tøjet. Dette kan være skadeligt, fordi det ikke er repræsentativt, og netop er med til at negligere grænseoverskridende oplevelser som drenge eller mænd udsættes for.

Du skriver også, at du har en ny kæreste nu, og det lyder til at der er tillid imellem jer, når du har kunnet tale med hende om dine oplevelser, og at hun bakker dig op. Det er rigtig godt og viser at du godt kan få tillid til mennesker, under de rigtige forudsætninger. 

Alle kommer desværre ud for nogle relationer eller situationer, der giver knubs. Grunden til vi skriver det, er ikke at negligere hverken din oplevelse eller dine følelser, men nærmere for at fortælle dig, at du ikke er alene. Tror du vil opleve, at mange kan genkende følelsen af, at føle sig udnyttet og dårligt behandlet. Specielt i relationer, hvor man måske ikke har været tryg, eller hvor der ikke har været gennemsigtighed i, hvad man havde sammen.

Vi håber at du kan bruge vores svar til noget. Du er også meget velkommen til at ringe til os på 70 20 22 66 eller kontakte os på chat alle hverdage mellem klokken 15:00 og 19:00.

Bedste hilsner fra Sexlinien, xx136